从北京回来我看到了他的生活。我知道，在那个偌大的城市，他一个人很不容易。

      我心疼他。可是我没有办法帮到他什么。

      生活依旧，我们得坚强地走下去。我唯一希望的是，我们都好好的——至少我们还年轻，我们还有为青春下注的资本。

      艰辛只是暂时。我突然记起徐小凤的“顺流逆流”，经历了逆流，接下来的就应该是顺流吧。一定的！！！ 

      我不会改变，坚持最初的决定。    

     好几天都没有来自己的空间看看了,并不是没有时间只是没有要记录的欲望.很多的时候我喜欢以这样一种方式倾吐.

     相聚，分离。微笑，眼泪。我们经历地辛苦。

     在北京的5天里，很快乐，我们可以忘记所有做喜欢做的事去想去的地方。其实去哪玩都已经成为了次要，在一块就足够了。有人疼的感觉真的很好。再回到上海感觉有些陌生，这个繁华的都市！缺少了一个人就仿佛所有的人都不存在了。这个城市只有我一个人而已。

     和上海相比北京这座文明古都确有她的不凡之处：广阔的空间——有着一份上海没有的大气；庄重的建筑——全然没有奢华富丽的气息；饶舌的京腔——透露着北方人特有的豪爽。只是感觉到处都覆盖着一层厚重的黄土，空气里沥不出半点的水分。住在单位的暂时宿舍，简单但倍感温馨。在那呆了5天也并没去过几个地方，一天下来才走了两三处就觉得累。这北京城太大了！于是我们就玩一天休息一天，这样也很不错。本来是很想去燕园看看的，毕竟是咱中国的名校嘛！他说去了会让自己觉得有压力，呵呵，怎么能这么想呢，能上北大的全中国也就那么几个呀。走的前一天他说要带我去，我说算了，不想去了。第二天就要走了，我想和他安静地在一块，不那么累。

     5号下午15：50的火车又将载着我们彼此的思念奔向另一个远方~~我暗暗告诉自己，这次不许哭了，他会比我更难过。可是我还是没有忍住......

     希望我爱的人和爱我的人能永远开心，快乐。我在心里默默祈愿......

    

    

       有时间我就会常去海芬的空间里看看，看看最近在她的身边又发生了什么。这个小小的女孩有着让人不得不佩服坚强和韧性，在学校那会儿我们总是出双入对，无话不谈，而她也总能在我需要的时候给我很多自己的看法。同住了四年，不容易。离开的时候真的特别地不舍得，再相聚要等到什么时候呵！每一次看到这个小小的却那么坚强的女孩的进展，真的很为她高兴。

       写到这里突然又想起了其他的姐姐。前两天在网上遇到萍，她说她想离开了。我问她为什么，她说自己已经爱上了别的男人，而且和现在的男友早就不适合。我劝她要考虑清楚，感情是经不起折腾的。然后便没有了回复。我衷心地祝愿她可以找到自己的真爱，像萍这样的女人是应该有好男人疼的。与海燕的联系稍微地多一点。一直喊着想要换工作，不想在现在的单位再呆下去了。一个很随性的女人！她的男人为了她放弃找好的工作来了南昌，让我羡慕。可她倒好，反而羡慕起我来，呵呵，真是搞笑！青青和我一样只身在一个城市，很爱笑的一个女孩，很可爱！也曾向我倾诉孤独之苦。何尝不是呢！也只有我们俩可以互怜拉``凤姐姐是和我最近，所以常常可以见面。昨天过来住了一晚今天就走了，本是留她一起玩两天的，可她还是回去了。有点遗憾哦，因为今晚我买来了好多的菜。一直在找工作，可能是好事多磨吧，我希望凤姐姐一定会找到一份很好的工作的。

     六个不同的女孩六种不同的人生。可不论怎样，选择了就应该坚持，a za a za fighting！

     我们都要快乐，幸福。我愿......

       

     两个月前当我打算十一北上的时候就一直在期待了,可当时间真的快要来临的时候又开始有些后怕了.我一直就认为我们的性格是存在着很大差异的,在一块是无休止的争吵不在一块也仍然如此.担心这许久的期待最终被怨愤替代......

     很多人都觉得我的这种行为不可理解,距离本来就是很恐怖的东西,不要奢望用它来考验彼此的爱情.这样的结果只有一种,那就是分离!很多时候我都有一种不安全感,所以总是努力地用任何方式来保护自己,却不知道已经在不经意间伤了自己也伤了他人.因此在我的个性中充斥着太多的矛盾如影随形地伴随着我,让我心痛不已.

     上次看Sky的日志,无意间进了他链接的一位朋友的博,看到一段让我感触极深的话,于是把文字复制下来帖在自己的QQ里.当时有一种内心被牵扯的感觉,很痛!

            做你想做的梦

      到上海已经有两个月了.找工作,上班,似乎也还顺利.

      每一天的上下班生活有些些枯燥.每一个周末也不想出去,只呆在房间里看电视,睡觉.虽然上班并不累,可看到床就有想睡的冲动.

有时候晚上站在阳台上看上海的夜色,才觉得躲在家里真有点浪费了这大好的夜景.于是暗想一定要抽时间出去走走,毕竟这夜上海盛名已久了!

     上海给我太多的印象,或者可以说这是上海特有的.

      上海的节奏很快.这是北京,杭州等大都市所无法相比的,虽是本人没有去过可但凡去过的人都这么说.无论你走在大街上,公交站,地铁站......

 

      上海的天气还是照样的热.

      前两天小鱼来我这里避暑,谁料想偏偏这个时候不争气的空调又罢工了.就当是洗桑拿吧,我们自我安慰.

      每一天上班下班的生活过得有些腻了,也没有任何人可以听我唠叨.所以小鱼一来我就感到特兴奋,和她一块去餐馆吃东西,一块逛街(一个人的时候是绝对不会有这种兴致的).  这两天我和他也没怎么联系,周日晚上发信息给他,他就打电话过来.心情本来就有些烦躁,他还一副怪怪的腔调--气不打一处来,最后我挂了电话......其实是很想要跟他好好说说话的,是我太在乎自己在他心里的感觉,太在乎他的态度(这是小鱼对我说的).是吗?原来在不知不觉中我的快乐与否已经全被他左右!!!

       于是我学着放下束缚,尽量不要想太多,不想让自己太累.我要享受生活每一天!

       前一段时间上班对于我来说就是一种负累,每一天早晨坐在公交车上都似乎没有了目标,希望车永远都不要停下,一直一直地开......没有终点.

        可是生活却是如此地现实,它不会允许任何人打现实的主意,那它定会让你好看.

       从踏上上海的那天起,大脑就没有完全地清澈过,整天处于混沌的状态中,有如行尸走肉.我明白自己再也不能够这样下去了,于是我学着乐观,每天出门前给自己一个灿烂的微笑.规划好每一天要做的事,感觉好了很多.

       一个人的城市就是这样,除了上班的时间可以暂时的遗忘,剩下的就只好在无边际的等待与思念中度过......原本计划好要好好地充实自己,可是当我一拿起书本思绪却早已飞出了躯体.sky 一直都是很上进的,有明确的人生目标,正如他在日记中说过的:没有事业,爱情就等于空谈.我以为自己是很了解他的,可是很多时候却并不是这样.

        爱无法用言语衡量,挂在嘴边的爱往往是不牢固的,可是它并不代表爱是不需要表达的.两个人的相处其实也是一种艺术,要让她历久弥新是很需要一番心思的.我常常在脑海里就会浮现出这样一句话:相爱容易相处难!我会好好经营.

 

 

     

        

     

         前两天另外一个女孩搬进来跟我一块住了.突然有很想念一个人住的那段时间.倒不是因为女孩不好,只是很多时候我太需要一个属于自己的空间,只是现在我还没有办法满足自己......

        今天下起了雨,给上海带来了久违的清凉.

        来上海一个多月了,花了20天找工作,然后就是上班.但是却找不到丝毫的兴奋的感觉.当我在QQ里告诉所有的朋友我在上海上班的时候,几乎所有的人都觉得很不容易.呵!也只有我自己知道.一个月前我突然地就作了来上海的决定,到现在我还没有想明白当初来的理由.当我拉着大包小包再次到达上海这个既熟悉有陌生的城市时,却是异常的平静.我在心里默默地告诉自己:来了就要好好的.Rainy加油!!!

        北京--上海#每一天我都在心里一遍又一遍地测量着它们间的距离,却永远也找不到答案.至少在这两个城市中的两颗心应该是很近的吧.有过很多次的分分离离,但这一次却是如此地不同.一样的人不一样的思念......

        

       这些天的上海太热了.空调也偏偏在这个时候罢工了.倒霉的我只好在房间里挥汗如雨!

       周末也没有办法好好赖赖床,顶着太阳到处找地方避暑,惨呐!

       昨天下班回家的时候,我下铺的姐姐--小鱼已经到了.第一眼看到她,突然眼前一亮,哇!!!头发果然是短了点可真的好cool.这形象来了个720度大转变啊.不错!!!她说一个人挺没聊的,找我说说话.谁说不是那,自从超那搬出来后我就很少去她那,隔壁住着的也很少可以说话的.昨晚电视机搬来了,总算有了个可以打发时间的东西(虽然是台旧的,画质也不怎么好).可我已经比较满足了.汗!

      突然想啊,上海的早晨应该来得晚一点的...

       自从来到上海就很少和家人联系了.我知道这样是很不应该的,可是每当我拿起电话的时候却找不到任何的语言.总是绞尽脑汁地寻找话题,我觉得很尴尬!

       上了半个多月的班,可以干的事情也不多.很多时候会感到莫名地空虚与无奈.这好象并不是我要的生活,离我的想象有些遥远,可是现在的我无法选择.很有一种力不从心的痛.现在的我最想做的事便是将自己隐藏起来,没有人知道我的存在,一个人享受每一天的日起日落......很满足.

       他总是说我太会想,整天想些本不必要想的事情.可是着是我的天性啊,我也没办法的.至少我是为我们好的.分离近一个月却吵了无数次,我常常想啊,为什么两个人的思想竟然可以不同到如此地步!?朋友们都劝我,不合适了就不要强求,不要伤了自己也伤了对方.这些道理我都清楚,可是真碰到了就不知所措了--毕竟我们那么地相恋过,快乐过,共同经历那么多的分分合合.一下子怎么能作出那么残忍的决定呢?

        上次他骂我,我原谅了他.可是他知道我又多在乎吗?我一直都没有办法去想象,自己的爱人居然可以用那么脏的句子来骂象他所说的他生命中最重要的人?我又一次地原谅了他,是否是在纵容呢?我不知道!!!如果还有下一次我该怎么办?我想,应该是决裂吧.

        我之所以写下今天的话,只是想为自己找一个释放的出口,不为别的.

        我仍然相信世界上还有真爱的存在!

       

     过了明天就又是周末了.

     在上海的这11天里我的唯一感受就一个字:闷! 外面的世界真的好精彩,可我总是在想---哪儿才有我的那份呢?

     9号,他来了.10号,他又走了.当他消失在视线中的那一刹那,我突然感到了害怕与空虚......一个人真的好孤独.在陌生的城市里每天为自己的生计寻寻觅觅.可我并没有后悔,选择了就不应该逃离!天南地北的距离如果就这么轻易阻隔住爱的旅程,那么朝朝暮暮又能怎样?

    每当我奔走在上海的大街上或挤在拥挤不堪的地铁上时,我总是装出一副强者的姿态,而汗水正好掩饰了泪水的肆意.

    11号晚上和他讲电话，在电话里我告诉他中午赶着面试没吃饭，事后差点饿晕在车上，他许久不语。我问他为什么不说点关心的话，他说，不就饿了一下用不着这么小题大做。我问自己，真的是这样吗？不就饿了一下？当时如果我真的晕倒在车上，是不是活该？或许是这样的吧，听关心的话语真的太奢侈。我应该自己默默忍受的，谁让我自己不好好对待自己！又怎能去奢望别人的关怀！

    我不是那种矫情的女孩。可是在这种最需要精神支撑的时候，也不可以在自己的爱人那里得到一点点的慰藉吗？那并不代表我要放弃坚强，而仅仅是为了给自己寻找一丝继续生活的动力，因为我知道这个世界至少还有一个人在关心着我，在乎着我。然而，这所有的一切在那一瞬间全部覆灭。

    一个人的上海。一个人的战役。

   明天是周五。